89.	"Девушка у вас есть открытка "Любимой теще" с пожеланием "Чтоб ты
сдохла!!!", но чтоб красиво так, стихами...

90.	Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: -
Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот
же день после зачета профессор встречает студента с
прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе
студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в
кровати лежать, а не гулять по улице... 


91.	Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама
водки. 


92.	"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти
жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со
мной!!


93.	Любая программа должна иметь ровно столько недоработок, чтобы
она и сама неплохо работала, и позволяла неплохо зарабатывать 
программистам на её улучшениях. 


94.	Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, 
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. 
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат 


95.	Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут
продавать по 40 долларов за баррель. 


96.	Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом -
долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо. 


97.	"Машка из 10-го подъезда - дура"! Разошли это сообщение на 20
адресов и ты получишь счастье, удачу, надувную лодку, квартиру в
Могилеве-Подольске и Брэда Питта. Анастасия Некифоровна П., 84
года, из села "Большие Надежды" разослала это письмо по 20-ти
адресам и получила все вышеперечисленное. Джениффер А. из
Голливуда, 29 лет, не разослала 20 писем и соответственно ничего
не получила. Да еще и Брэд Питт ушел к Анастасие Некифоровне из
села "Большие Надежды". Будте внимательны и не спутайте
колличество писем! Вася Чайников из Кишенева по ошибке разослал
20000 писем и был осужден за спам. Когда это письмо обойдет мир
10 раз, автор будет очень доволен 


98.	Два студента после экзамена разговаривают: -Ну что, на сколько
сдал? -На тройку. Сначала хотел на пятерку сдать, а потом решил -
сдам лучше на тройку а на остальные деньги пива куплю. 


99.	- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так
присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что... 


100.	Милиционер случайно махнул рукой,
и остановил "Жигули".
Милиционер подошёл чтобы
извиниться. А шофёр говорит:
-Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
-Да вы его не слушайте, он по пьянке
и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
-Так и знала, что нас застукают на
ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то
голова:
-Что, уже границу переехали?


101.	Мужик подцепил на Тверской
молоденькую
проститутку, привел домой,
она быстренько
раздевается.
- тебе сколько лет?
- 13
- 13!!!!!????,марш отсюда!
- Ой, какие мы суеверные!


102.	Холмс ? 
-Да доктор Ватсон ? 
-Почему вы такой умный, Холмс ? 
-Элементарно, Ватсон ! 
-Харэ умничать Холмс ! 


103.	Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё. Понял! Ухожу.


104.	Алло, а Васю можно?  А Васи нет! Что ему 
передать? Передайте ему 100 рублей 


105.	В молодую семью приехал друг мужа.
Квартира маленькая, кровать одна,
и всем пришлось спать в ней.
Утром муж спрашивает у друга:
- Ну как тебе моя жена?
- Да ничего. Только она у тебя какая-то
странная, всю ночь меня за одно место
держала.
- А-а-а... Да нет, это не она, это я.
Доверяй, но проверяй!


106.	Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!


107.	"Как похудеть на 20 кг за 1 день.
Как стать миллионером за 1 неделю.
Как стать президентом за 1 месяц".
Это и многое другое вы узнаете из нашего
нового журнала "А бог его знает".


108.	- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то
сразу перешли на ты. - Что прям сразу? - Да. Он сразу мне сказал:
"Да пошла ты...". 


109.	На приёме у врача:
- У вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
- А они у меня не болеют!


110.	- Почему вы хотите развестись с женой? 
- спрашивает судья. 
- Она то и дело будит меня среди ночи 
и шепчет: 
- Вставай, тебе домой пора! 


111.	- Какая самая богатая нация в мире? 
- Эстонцы. 
- Это почему? 
- Они не успевают тратить зарплату. 


112.	Звонок:
-Алло.
-Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
Положили трубку.
Опять звонок.
-Здравствуйте, вам нужна говорящая лошадь?
Опять положили.
Опять звонок.
-Здравствуйте, ну не бросайте трубку,
знаете как трудно копытом номер набирать!


113.	Если у тебя нет девушки,
значит у кого-то их две...


114.	Если мысль не укладывается в голове,
заархивируйте ее.


115.	Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!


116.	Больной нуждается в уходе врача
и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем лучше!


117.	Телеграфный столб бьет машину
только в порядке самозащиты.


118.	Помогите! Меня укусил оборотень в погонах! Неужели я теперь стану
милиционером? 


119.	Отец: - Придётся тебя всё-таки выпороть, хотя ты можешь
поверить, мне это неприятно. Вовочка: - В таком случае, кому ты
хочешь доставить удовольствие? 


120.	- Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? -
Не помогло, свадьба через три недели. 


121.	-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
-Ничего, ничего...Сейчас электрики свет
починят, и найдем! Куда он денется в
темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...
 

122.	Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то
записать, поворачивается к девушкам списать.
Препод:
"Студент, не приставайте к девушкам.
Лучше меня вам никто не даст!"


123.	Ночь. Тишина. Из холодильника вылезает ужасно
толстая мышь. На шее намотаны сосиски, в зубах
кусок сыра. Медленно ползет к норке.
У входа в норку стоит мышеловка
в которой лежит маленький обветренный
кусочек сыра. Мышь долго презрительно
смотрит на него, потом говорит:
-Ну как дети, ей богу!


124.	Вы никогда не задумывались, почему
американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец,
а русские - руку по локоть?


125.	Правила женатого мужчины:
1. Проснувшись утром, полюби жену, может
сегодня будешь первым.
2.Выйдя на улицу, раздай детям конфеты,
может среди них есть твои.
3.Всегда уступай место пожилым мужчинам,
может среди них есть твой отец.


126.	- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая
горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не
видит!!!


127.	Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает 
студентов: 
- Вопрос на "пятерку". Как 
меня зовут? 
Все молчат. 
- Вопрос на "четверку". Что сдаем? 
Все молчат. 
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? 
С задних рядов приглушенный голос: 
- Во валит, гад!


128.	Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй
спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на
работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что
вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не
знаете Зяму - такой может и днем переночевать! 


129.	- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? -
Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так
почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное
время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью? 


130.	- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был
бы здоров! 


131.	Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! -
Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба,
я вас спрашиваю, почем она стоит! 


132.	на сфетофоре стоит огромный джип,
нашпигованный электроникой.
На огромной скорости сзади в него влипает
"Запарожец". Джип чуть пошатнулся.
Водитель недоуменно смотрит на экран
бортового компьютера:
"Обнаружено новое устройство.
Произвести установку драйвера?"


133.	Приходит блондинка к врачу.
Ее врач спрашивает:
- На что жалуемся?
Она:
- Знаете, что бы я ни делала,
я все через пять минут забываю....
- Так раздеваемся, ложимся на кушеточку...


134.	Однажды мужчина со своей любимой собачкой
собрались на рыбалку, ну плывут они
на лодке, мужик закинул удочку,
ждут....Вдруг видят-уши коровы
из-под воды вылезают, затем
морда, ну корова и спрашивает:
- Мужик, прикурить не найдется?
мужик, ошарашенный происходящим
- Нет...
Ну корова и уплывает.
Мужик смотрит на свою собаку огромными
глазами, а собака ему:
- Ну че ты уставился, я сама удивилась!


135.	-Все думают, что я садист,
но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.


136.	- Здравствуйте, девушка, я ваш сосед...
- Снизу или сверху?
- Что уже?


137.	Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает
тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был
конец", а я еще и показывал.


138.	Кто сказал,что у Кутузова
не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!


139.	Трех мужиков посадили в комнаты без
окон и с железными дверями.
Дали им по два титановых шарика
и сказали:
- Через три дня вы будете нас
смешить.
Через три дня приходят к первому.
Он жонглирует, ко второму ,он тоже
трюки делает, к третьему.
Выходят и смеются . Первые двое
спрашивают:
- А он что показал?
- Он один потерял, а другой сломал.


140.	Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!


141.	Встречаются 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врёшь! Рыбы не волосатые!!!


142.	Один новый русский спрашивает у
другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему
ты на ней не играешь?
Второй:
- Да понимаешь, у гитары шесть
струн, а у меня пальцев только пять.
Первый:
- Представляю, какие мутанты играют
на пианино.


143.	Не люблю ничего общественного. 
Особенно мнения, питания и туалета 


144.	Еще никто так, как русские, не
глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической
станцией!


145.	В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух:
или снимите крестик, или оденьте трусы!


146.	- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое
говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже
бьют! 


147.	- Рабинович! Одолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А
дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! 


148.	Из интервью владельца публичного дома: -а начинали мы просто: я,
жена и теща! 


149.	Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та
женщина, которая всегда дает
нам по кyскy мяса, но я никак
не пойму, зачем она каждый раз
оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком,
которого я съел месяц назад.


150.	Стоит Запор на светофоре. Вдруг в
него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запор улетает и повисает на столбе.
Из 600-го выходит НР и кричит:"ГО-О-ОЛ!"


151.	Бога нет. Карл Маркс. 
Карл Маркса нет. Бог. 


152.	Женщина с маленьким ребенком садится
с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое
страшилище вижу!
Женщина, вся кипя от возмущения,
проходит в салон, садится и
приговаривает:
- Ну хам! Сволочь! Просто сволочь!
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его
фамилию. А я пока вашу
обезьянку подержу.


153.	Простофиля - Киркоров без Пугачевой


154.	Встречаются два журналиста-международника,
один другому жалуется:
- Работать совсем невозможно стало,
кругом беспредел: в Дели - раздели,
на австралийском материке - обматерили,
в Гваделупе - отлупили! Ну а у тебя как?
- Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!


155.	-Мой сосед был вампиром.
-с чего ты взял?
-А ему кол в сердце вбил,
он и умер.


156.	Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты
доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает - по
комнате носится сын и переворачивает все вверх дном. - Что ты
делаешь, негодник?! - Я играю! - И во что же?! - Я играю в
"Твою мать! Где ключи от машины?!" 


157.	- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице,
и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не
судьба. 


158.	Если на бензоколонке подорожал
бензин, значит, Алсу снимает новый
клип!!!


159.	Надо отдать людям должное,
остальное они возьмут сами.


160.	Меняю: картинку, корзинку, картонку
на женскую дубленку из маленькой собачонки


161.	"Я достаю из широких штанин..."
Все возмущенно кричат: "Гражданин!"


162.	Сын нового русского спрашивает отца:
- Пап, кто такой ньютон?
- Ну... это такой чувак в законе у
которого вся физика разложена по понятиям!


163.	Приходит мужик в автосалон и
спрашивает у продавца:
- У вас есть 600 MERSEDES-BENZ?
Продавец отвечает:
- Да есть. Мужик не раздумывая
сунул 40.000 долларов.
Через день мужик приезжает в
автосалон и спрашивает:
- У вас ещё есть 600 MERSEDES-BENZ?
- А зачем? У меня пепельница
засорилась.


164.	Кто готов постоять за других,
должен ездить в автобусе.


165.	Мат - это знаки препинания в устной
речи.


166.	Семь бед - один Reset


167.	Встретились две винды 95-ая и 98-ая.
Одна говорит другой: ну что пойдём
в бар или здесь зависнем?


168.	МОЛИТВА ЮЗЕРА
Отче наш, иже еси в моем PC
Да святится имя и расширение Твое
Да придет Прерывание Твое и да будет
воля твоя BASIC наш насущный дай
нам. И прости нам дизассемблеры и
антивирусы наши, как Копирайты 
прощаем мы. И не введи нас
в Exception Error, но избавь нас
от зависания, ибо Твое есть
адресное пpостpанство, порты и
pегистpы Во имя CTRLа, ALTa и
Святого DELa, всемогущего RESETa
во веки веков, RETURN.


169.	Окошко в компе: "Программа Micrоsоft
не совершила никакой ошибки, но по
привычке будет закрыта"


170.	Конфеты для программиста:
"Мышка на сервере".


171.	Письмо в службу технической
поддержки: "У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР
cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя?"


172.	Японская фирма выпустила новую 
версию игры ТАМАГОЧИ. Игра 
работает под управлением Windows 95 
и называется ТАМАГЛЮЧИ 


173.	Сидит программист, пишет программу, 
вдруг, стук в дверь. Открывает - а 
там маленькая смерть c косой! 
Программист: 
- Не забирай меня сейчас, дай 
программу дописать! 
Смерть: 
- А я не за тобой, я за твоим 
винчестером!


174.	Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится
женщинам? (Банкнота в 100$.) 


175.	С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.) 


176.	Собрал царь русского, немца и
француза и говорит им:
" За месяц научите собаку
говорить, не то голову отрублю!"
Проходит месяц, приходит француз.
Царь спрашивает:
- Ты собаку кормил?
- Кормил.
- Говорить научил?
- Нет.
Отрубили ему голову...
Приходит немец. Царь опять 
спрашивает:
- Ты собаку кормил?
- Кормил.
- Говорить научил?
- Нет.
Отрубили ему голову...
Пришёл русский. Царь и его
спрашивает:
- Собаку кормил?
- Кормил.
А собака:
- Ну чё ты врёшь! Ну чё ты врёшь!..


177.	Что такое 180-120-180? 
Это две супер модели обнимаются. 


178.	Играют сборная Бразилии и России.
Бразильцы бьют штрафной, у наших
в стенке стоят Аленичев, Евсеев
и Булыкин, повернувшийся спиной
к мячу.
-Булыкин, а ты чего к мячу спиной
повернулся?! - интересуется Евсеев.
-Вам может и не интересно,
а я гол посмотреть хочу...


179.	Просыпается мой друг утром, 
родители уже ушли на работу. 
Он выходит на кухню и видит в 
сковородке два жаренных яйца и 
записка от матери: "Вадик, это твои". 


180.	Вчера устанавливал Windows XP...
Мощная вещь!
<<Винда>> сама нашла все встроенные
устройства, сетевой принтер, старый
монитор в шкафу и три дохлых мыши
в ящике.


181.	- А теперь, внучек, повторим слова,
которые ты не должен произносить...


182.	- Когда была изобретена медная 
проволока?
- В тот момент, когда два еврея 
одновременно нашли медную монетку!


183.	Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по
лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день
непогожий
О - т чего я веселый такой.


184.	- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить? - Пошел на***,
мужик, я петух. - А почему тогда кукуешь? - Да заикаюсь я,
блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!! 


185.	Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут
тебе и любовь, и уха! 


186.	Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где
Вы находитесь? (На карусели.) 


187.	Завис промальп на самостраховке.
Звонит по мобильнику в Службу 
Спасения:
"Алло. Я завис! ... Да... Да...
Нет... Да... Нет ??? Здесь нет
кнопки RESET".


188.	Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка
Мороз! Большое спасибо тебе за те
китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы
получить новый глазик и два
пальчика!


189.	-Доктор, я беременна,
а ребёнок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий.


190.	- У тя бытовая техника не "Индезит"?
- Не, не индезит, а чё должна
индезить?


191.	Сегодня в одной из провинций Китая
произошла авария на АЭС.
... Грубо говоря... жертв нет.


192.	Мама с тоскою смотрит на Вовку:
нет, не войдет целиком он в духовку!
Папа в кладовке ищет пилу
Очень нужна буженина к столу


193.	Напечатайте в "ворде" текст:
Хочу избежать службу в армии.
Прикол будет, когда кликните правой 
кнопкой мыши на выделенной ошибке...


194.	В созвездии большой медведицы нашли
еще одну звезду. Созвездие было
переименовано в большого медведя.


195.	"Куплю инвалидную коляску и фильтры
для базара".


196.	Комплекс Экзюпери: мы в ответе за
тех, кого вовремя не послали.


197.	Сидит интеллигентная семья в
ресторане, заказали ну очень
скромный обед, рядом новый
русский один за столом, стол
ломится официантов загонял. Мальчик
из интеллигентной семьи смотрит
с завистью на заваленный стол,
новый русский предлагает ему
бутерброд с икрой и шампур шашлыка.
Мама мальчика презрительно заявляет
"не нужно ни чего предлагать, наш мальчик
сыт". Новый Русский с удивлением
отвечает "Так пусть не ссыт,
а берет и ест"


198.	- хочу найти работу, чтобы ходить
и собирать деньги.
- есть вакансия кондуктора трамвая.


199.	Выходит охотник на утренею зорьку и
видит в тумане кабана, вскидывает
ружье, стреляет. Дым от выстрела,
охотник ничего не видит и думает
"попал не попал".Дым рассеивается,
возле охотника стоит кабан
и говорит "Ну ты мужик попал"


200.	Красит маляр стены в психушке
вдруг подбегает псих и спрашивает
-Мужик, ты крепко держишься за
кисточку?
-Да, а что?!
-ну тогда я возьму лестницу?...


201. Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки.


202.	Штирлиц украдкой кормил немецких
детей, от украдки дети пухли и
дохли...


203.	- Что делать если в тебя кинула
гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить
обратно!!!


204.	Приехала кума к куму в деревню.
Повел он ее погулять на природе.
Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой,
то надела бы трусы, а то комары всю
жопу искусали!


205.	Мужчины разговаривают:
-Моя жена - АНГЕЛ!
-А моя еще жива!


206.	Родила избушка трёх избушат и 
говорит: "Больше никогда к лесу
задом не повернусь!"


207.	В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмысленна,
но и жестока!


208.	Если при знакомстве с девушкой 
на улице Вы просите у нее фото -
значит, Вам надо срочно
завязывать с инетом...


209.	А что будет, если два раза испугаться 
до полусмерти?!


210.	На заборе надпись:
"во дворе злая собака".
А кто-то подписал:
"Но без зубов".
А хозяева дописали:
"засасывает насмерть"


211.	- Я хочу создать Фан клуб Андрея
Губина, куда мне обратиться?
- К психиатру!


212.	Внимание, внимание! Новая супер
акция! Соберите пять крышечек от
Кока-Колы, и получите шестую
в подарок.


213.	Куплю пальто. НЕдорого. Конь.


214.	- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу и не дала...
- А мне уже и не надо


215.	Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил? - Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!


216.	- Откуда у тебя на брюках этот 
светлый волос? - спрашивает жена.
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей
белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...


217.	Мама, сколько можно говорить: Я не на***, Я хакер! 


218.	Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и
малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений. 


219.	тариф "Похмелье" -платишь за то,
что помнишь.


220.	Объявление по радио:
"Александр Григорьевич Лукашенко 
устал быть президентом.
Коронация состоится сегодня в 15.00"


221.	Аноним 
- Вы разговариваете по-английски? 
- Только со словарем... 
- С людьми стесняетесь? 


222.	Двое играют в шахматы:
- Hу-у-у, так ходить нельзя!
Я же съем вашего короля!
- Ну и что? Я объявляю республику,
и буду играть дальше...


223.	Перед Люцифером стоят три женщины. - Сколько раз ты изменяла? -
спрашивает он первую.
- Двадцать три.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Двадцать.
- Черти, в котел ее! А ты?
- Два..
- Два? Черти, догнать до двадцати,
и в котел ее!


224.	Жена - мужу:
-Ты посмотри, в чём я одета!
Любой гость примет меня за кухарку!
Муж:
-Успокойся! Он сразу же передумает,
если останется у нас на обед!


225.	Акушерка показывает новорожденного
отцу.
-Мальчик!- радостно восклицает тот.
-Девочка! И отпустите мой мизинец


226.	Мужик отоваривается в ларьке:
-Бутылку вина.
Продавец:
-Пожалуйста.
Мужик:
-Конфеты.
Продавец.
-Пожалуйста.
Мужик:
-И...э-э...презерватив.
Продавец:
-Презервативов нет.
Мужик, возвращает покупки обратно:
-Тогда ничего не надо


227.	Утеряно вознаграждение, нашедшему собака.


228.	Дедушка спит в кресле, громко посвистывая
носом. Внук энергично вертит пуговицу
на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую станцию!


229.	Почему, когда начинается гроза,
блондинки встают к окну и улыбаются?
Они думают что их фотографируют!


230.	Ночью звонок в дверь:
Подошёл, спросил:-"Кто там?"
В ответ:-"Связисты".
Открыл дверь...
Зашли, связали.


231.	Киностудия "Узбекфильм" готовит
к выпуску экранизацию известного
голливудского фильма "Призрак оперы".
Он будет называться "Оперный
бабай".


232.	- Эх люблю я хоккей. С всей дури
ударил клюшкой по башке, и всего
две минуты дают.


233.	Вся страна с нетерпением ждала
президентское послание-2005.
Президент всех послал...
Причем туда же, куда и в 2004-ом...


234.	Вся страна с нетерпением ждала
президентское послание-2005.
Президент всех послал...
Причем туда же, куда и в 2004-ом...


235.	Матч "Спартак"-"Реал Мадрид".
Москвичи проигрывают со счетом 13:0,
но болельщики не расстраиваются.
ведь идет только 13-я минута матча.


236.	Сын подходит к отцу и просит
у него денег. Отец: 
- А ты знаешь, что в твои годы 
Авраам Линкольн сам 
зарабатывал себе на жизнь? 
- Знаю, папа. А еще я знаю, 
что в твои годы Авраам 
Линкольн был президентом США. 


237.	снимается продолжение 
фильма"приключение электроника" 
под названием"отключение 
электроника за не уплату" 


238.	- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!


239.	Едет блондинка на машине, слушает
радио, подпевает. Реклама:
-Вы слушаете радио Европа Плюс!
Блондинка:
-Правда?! А как они догадались???


240.	Президент выступает перед жителями
страны:
- У меня для вас 2 новости:
хорошая и плохая.
- Давайте сначала хорошую.
- Нашей стране наконец удалось
погасить внешний долг!
- Ура! А плохая?
- У нас есть всего 72 часа,
чтобы покинуть страну.


241.	Последний тост на вечеринке:
- Пусть салат нам будем пухом!


242.	Во время землетрясения в Турции
погибло 5000 человек.
Чтобы выразить свои искренние 
соболезнования, США выделили
5 миллионов долларов материальной
помощи, Россия отправила 5 самолетов
с продовольствием, а Германия
выслала 5000 турок...


243.	Женщина звонит в фирму бытовых услуг
"Муж на час" и просит прислать специалиста.
Ее спрашивают "А что у Вас
сломалось? - Она отвечает - "Розетка,
и унитаз течет" "Хорошо, - мастер
приедет через час с небольшим"
Женщина - "Нет-нет, пусть не
торопится, лучше ч
через 2 часа,
но с БОЛЬШИМ!


244.	Встречаются два друга. Один второго
спрашивает. Ты чего боишься?
Темноты и стоматологов.
Я понимаю, что стоматологов все
боятся, а темноты то тут причём?
А ты знаешь сколько в темноте
стоматологов...


245.	Если резиновую бабу вывернуть
наизнанку, то получится резиновый
мужик.


246.	Говорят, что минута смеха продляет
жизнь на 5 минут, теперь становится
понятно почему после сотворения
жизни на Земле бог живет вечно...


247.	Если лошадь говорит тебе, что ты
сумасшедший, значит, так оно и есть.


248.	Приходит жираф к доктору с 
завязанной узлом шеей. 
Доктор посмотрел и говорит: 
- Так что же у вас случилось? 
- Я оглянулся посмотреть не 
оглянулась ли она, чтоб посмотреть 
не оглянулся ли я!!! 


249.	У пристани стоит "ТИТАНИК".
К капитану корабля подходит
Герасим и спрашивает:
- Собачку не возьмете?


250.	- Как провел отпуск?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не
проявил.


251.	Когда мужчина открывает дверь своей 
машины для своей жены, Вы можете 
быть уверены в одном из двух: 
или у него новая машина 
или новая жена. 


252.	-Моя жена любит кошек и собак! 
-Везёт-то тебе как! 
Моя то предпочитает соболей 
и норок! 


253.	Лежит Кай со Снежной Королевой 
в ледяной постели и гворит: 
-Хочу Герду, 
-Да ладно, посмотри какая я 
замечательная, красивая безумно, 
в постели просто супер... 
-Хочу Герду и все! 
- Ну, ладно. Давай я сейчас исчезну 
на неделю, оставлю тебе буквы. Если сложишь из них слово
"Счастье", 
то будет тебе Герда! 
Через неделю Снежная Королева 
возвращается. У Кая руки все в 
крови, исколоты льдинками, сам весь 
синий от мороза. 
- Ну, что, Кай, ты сложил слово 
"счастье"? 
- Да ты сама попробуй сложить 
слово "счастье" из букв А, П, О, Ж! 


254.	Над кнопкой вызова "Милиция" в
электричке написали "Конная"


255.	Главное правило лыжника: никогда 
не есть жёлтый снег.


256.	Переехали в новый офис. Мой коллега рассказывает про цветы
на подоконнике: - Это герань, это - то, это - это, а это
"денежное дерево". Немного помолчав, грустно добавляет: - Но оно
не помогает. 


257.	Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не
может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это
может выучить даже ДЕБИЛ!" 


258.	Скульптура перед входом в МЧС: "Противоминин и
Противопожарский" 


259.	Подходит девушка к киоску и спрашивает : А что у вас за
открытка, вот та которая с сердечками ? Продавец : Моему
единственному ! Девушка : Дайте мне 6 штук ... 


260.	Он подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка...


261.	Мужик упал в речку и кричит:-F1!F1!


262.	Жена говорит мужу: 
- Давай купим машину, покатаемся, 
посмотрим свет. 
Муж: 
- Какой? Тот или этот? 


263.	Отец приходит домой после ночной
смены. Его встречают дети и
начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
Давайте поиграем в "Мавзолей"
я буду Ленин, а вы часовые.


264.	В общем, ситуация классическая.
Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты
настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


265.	Что такое дипломатия? 
Дипломатия - это искусство так 
насрать кому-нибудь в душу, чтобы 
у того во рту остался легкий 
привкус лесных ягод.


266.	Сидят как-то Балу и Маугли на луну смотрят..... Маугли
говорит: - Какой большой банан! А Балу сможет его достать? - Нет
Маугли - отвечает Балу. - А быстрая Багира сможет достать? -
Нет. - А мудрый КАА? - Нет. - А хитрые бандерлоги? -
Нет!!!!!!!!!!! - А Маугли наверное сможет достать!!!!!!! - Да,
Маугли! Ты кого хочешь достанешь!!! 


267.	В письме я перечислил ей все свои вторичные половые признаки:
машина, квартира, порядочный, материально обеспечен. 


268.	Открылся новый сайт с предсказаниями будущего:
WWW.pizdets.ru*... 


269.	-Почему вы решили совершить
самоубийство?
-Мне скучно жить.
-И вы думали, что самоубийство
вас развеселит?


270.	Блондинка кричит мужу:
-Миш, дай мне свой шампунь!
-А зачем, у тебя же свой есть?!
-Да вот тут написано для сухих
волос а я их уже намочила!!!!


271.	Чапаев с Петькой убегают от белых.
Видят сарай .В сарае сено и собачья
шкура. Чапаев в сено, Петька в
шкуру. Забегают белые видят такую
картину:в углу сено, на сене собака.
Кинули белые собаке конфету,та
съела. Посмеялись белые и ушли.
Вылазят Петька и Чапаев.
И спрашивает Петька:
- А чего они смеялись?
А Чапаев в ответ:
- Да ты шкуру задом на перед надел!


272.	Сидит мужик в ресторане.
К нему подходит офиициант, и
приносит суп...
Мужик говорит:
- Извините, но мы с вами где-то
виделись!!!
- Да нет, с чего вы взяли?
Официант собирается отходить,
мужик хватает его за рукав.
- ну в 85, на рудниках...
- нет!
- в 95 вместе бизнессом занимались!!!
- да нет же!!!
- вы только что мне суп приносили...


273.	В СССР построили 5 этажный самолет. 
В первый вылет собрались на борту 
много делегации.Вышла стюардесса 
и начала рассказывать о самолете. 
На первом и втором этаже находится 
багажные отделения,на 3 этаже пассажирские 
салоны,на 4 этаже бар ресторан, 
на 5 этаже сауна,бассеин, ночной клуб. 
А теперь дамы и господа пристегните 
ремни и посмотрим как вся эта хрень 
взлетит в воздух. 


274.	- Дедушка, а сколько в любимом 
яблок? 
- А сам-то как думаешь? 
- А сам-то я о девках думаю... 
Какие там яблоки... 


275.	Разговаривают два мужика:
У нас на заводе, когда бригадир
бегает и орет, все
знают. что собрали не мотор.
А что собрали?
А вот что орет, то и собрали.


276.	Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего
обращения Президента к народу по случаю наступающего 2006-го
года! 


277.	- Шеф! К вам открытки пришли с поздравлениями! - А пошли они...
Пусть Крытка сам придёт! 


278.	Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле
ползает? (Нажравшаяся невеста.) 


279.	Псих завязал ботинок на верёвку
и тащит за собой как собачку
У психа спрашивают как звать пса?
Псих в ответ:
- Вы что, больные? Какая это псина, это же ботинок.
Врач выписал психа из больницы.
Псих:
- Ну как мы их Бобик?


280.	Девочка сидит в песочнице, куличики
лепит, подходит к ней мужик:
-Девочка, сколько тебе лет?
-Пошел нафиг!!!
-А ручкой по попке?
-А совком по морде?


281.	Руководство по использованию 
маршрутного такси (мт). 
1.Написать завещание. 
2.Застраховать свою жизнь. 
3.Выйти на обочину. 
4.При приближении мт быстро 
пробормотать "спаси и сохрани" 
(чтобы не налетело на тебя) 
и поднять руку. 
5.Если в мт есть свободное место - 
оно начнет тормозить, приготовьтесь, 
что точка остановки может располагаться 
в 20 метрах от места, где вы стоите, 
и вам предстоит пробежка. 
6.Открыть дверь, не отщемив пальцы. 
7.Залезть на подножку, поймать дверь 
и закрыть ее. 
8.Найти в 3-х квадратных метрах 
одно свободное место и занять его, 
не скинув никого на пол, и не 
получив за это в глаз. 
9.Во всем этом ужасе передать 
водителю деньги за проезд. 
10.Научиться любить радио-шансон 
и громкость аппаратуры "весна-205". 
11.за 500 метров громко известить 
водителя о своем желании выйти. 
12.Проводить психологический настрой 
"МНЕ НРАВИТСЯ ЭТОТ ТРАНСПОРТ" 
3 раза в день. 


282.	Сидит на телевизоре
маленькая беленькая. Кто она?
Ответ: - муха в пижаме!


283.	У таможенников СНГ спрашивают:
- Сколько времени им нужно работать,
чтобы купить BMW?
Украинский отвечает:
- Месяцев 5-6...
Белорусский:
- Месяца 2-3. Русский:
- Года 1,5.
- ???
- Да уж больно крупная компания.


284.	Один приятель другому:
- Вова, когда я вижу, как ты с
Катей гуляешь по парку, мне хочется
говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского:
"Горилла идет, крокодила ведет..."


285.	- Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не
Мерседес. 


286.	Американцы думают, что если говорить
помедленнее, то все понимают английский.


287.	Едут по прерии два ковбоя, 
разговаривают. 
- Боб, ты не слышал, мне показался 
чей-то голос, как будто кто-то 
третий постоянно разговаривает, да 
еще таким противным гнусавым голосом. 
- Не беспокойся, Джим, это русский 
переводчик, он за кадром... 


288.	Объявление: "Куплю статую Свободы, 
можно щебенкой." 


289.	В честь юбилея академика Павлова,
врачи клиники Сербского возложили
собаку к памятнику известного
ученого...


290.	Новости высокой моды! Последние 
веяния моды в мужской одежды! 
Мужчина должен быть слегка неряшлив! 
Или ширинка расстёгнута, или рукав 
в гуане


291.	Медведь собрался залечь в спячку и
попросил Зайца и ёжика посторожить
мешок с чаем! Медведь уснул, а Заяц
с ёжиком так чаю захотели...
думают чуть-чуть заварим...
не заметит Медведь. Так по чуть-чуть
от чая одна труха осталась....
кончился....
Ежик: что же мы скажем??? Чая то нет.
Зайка: Ладно, я сам все скажу медведю,
а ты так глаза вылупи и молчи!
Приходит Медведь:
Медведь: Где мой чай?
Зайка: Что вылупился Колючий???
Мишка спрашивает, где его чай?????


292.	Чукча приходит в магазин.
- Сколько стоит эта гармошка?
- Чукчам не продаем.
- А с чего Вы взяли, что я чукча?
- Чукча, это ба-та-ре-я!


293.	Поступает абитуриент в институт, 
сдает историю. 
- Когда было восстание декабристов? 
- В декабре 1825 года, ночью,
- отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?
- Ленина надо читать! В статье
"Памяти Герцена" он так и пишет:
"Декабристы разбудили Герцена". 


294.	Туристы прилетают в аэропорт поздно
ночью. Там их встречает гид, все
садятся в автобус и едут в город.
В каком-то месте дороги начинается
спуск, и автобус разгоняется до очень
высокой скорости. Туристы начинают
стрематься, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я
его разбужу.


295.	Дверь распахивается и в комнату
вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не
поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


296.	Как-то на дороге, девятого числа 
встретил добрый человек человека зла. 
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. 
все-таки добро-то посильнее зла! 


297.	Как много девушек хороших! 
как много ласковых имен! 
а мне досталась - с гнусной рожей 
и с гадким именем - антон! 


298.	Шеф-механик из автосервиса звонит 
клиенту домой. 
-Здраствуйте, ваша жена приехала 
в наш автосервис...... 
-Да, да я знаю, за ремонт я заплачу. 
-Да заремонт вы оплатите. А кто 
будет платить за ремонт автосервиса? 


299.	Знаете что надо делать, если вам
надоел комар?
ответ прост как дважды два:
Ловите этого комара ломаете ему
хоботок и крылья в придачу, пусть
себе ходит
пешком и голодный!!!


300.	- Украина. Посредником на
переговорах между Януковичем
и Ющенко стал посол
России Виктор Черномырдин.
Непонимание усилилось.


301.	- Девушка, хотите переспать со
мной???
- Да как ты мог??? Да как тебе такое
только в голову пришло???
Нет, правда, как
ты догадался????


302.	Алкаш рассказывает другу:
-Я недавно так напился, что пришлось
справлять нужду в парке под деревом.
Ну тут ко мне подходит мент
и говорит:
"Спрятать и прекратить!"
-Ну и что?
-А я его перехитрил!
-Как?!
-Я спрятал, но не прекратил!


303.	Cамая страшная примета - черная кошка
разбивает зеркало пустым ведром.


304.	Зоопарк. Ночь. Охранник мечется по
всему зоопарку. из зоопарка сбежала
кенгуру. К утру ее поймала местная
милиция. После этого случая забор решили
поднять на 3 метра, на следущую
ночь кенгуру снова сбежала.
Забор поняли еще на 3 метра,
но кенгуру снова сбежала.
Днем обезьяна спрашивает
у Кенгуру, как это ей удается
перепрыгивать через такой высокий
забор. Кенгуру:
- очень просто, я даже не знаю,
когда они додумаются закрыть
калитку.


305.	Отвоевали красные у белых цистерну
спирта. Василий Иванович думал-думал
как сделать так, чтобы солдаты
не узнали, что в цистерне.
Придумал: написал на ней
С2Н5(ОН), знал, что его солдаты
в химии не сильны, спать лег.
На утро все бойцы в стельку
пьяные. Василий Иванович спрашивает
у Петьки:
-Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
-Смотрим там написано ОН.
Попробовали. точно ОН.


306.	Бывает, проснешься как птица 
- Крылатой пружиной на взводе 
И хочется жить и трудиться!.. 
Hо к завтраку это проходит... 


307.	Кто-то дома держит рыбок, кто-то самку дикобраза, 
у меня в квартире бродят ёршики для унитаза. 
Забираются под ванну и тихонечко шуршат.....
не мешайте им ребята делать маленьких ершат 


308.	- Девочка, почему у тебя платьице 
белое? 
- Сдаюсь. 


309.	Скажи мне, о чем ты думаешь, 
и я скажу, чем... 


310.	Мало кто знает, что когда страшный
Джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести,
Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но еще и
наложил себе в штаны.


311.	Чтобы тянуло из дома на работу, 
а с работы домой, оставляйте 
там и там по 100 грамм и огурчик. 


312.	 России наконец-то появился 
отечественный сотовый телефон - 
"Заря Ы 3500". 
- Двухголосная полифония. 
- Удобный телефонный справочник - 96 
листов и ручка. 
- Роуминг по всей квартире. 
- И главное достоинство телефона - 
сменные чугунные панельки. 
- Торопитесь. У нас их только два. 


313.	- А вчера у Катьки сын родился. 
Всей общагой имя придумывали. 
Завтра будем отчество придумывать. 


314.	Новый русский поймал золотую рыбку. 
Она ему и говорит: 
- Отпусти меня, одно любое твое 
желание исполню. 
- Рыбка, вот у меня квартира в 
Москве, а дом на Канарах. 
Построй мне автостраду, чтоб я 
мог быстро из квартиры домой добраться. 
- Нет, это очень тяжело. Ты 
представь, сколько надо бетона, 
асфальта. Нет, лучше загадай другое желание. 
- Ну ладно. Вот у меня было четыре 
жены. Они все время чем-то были 
не довольны, а почему не знаю. 
Научи меня понимать женщин. 
- Тебе автостраду четырех или шести 
полосную? 


315.	Трудно содержать гарем. 
Одних прокладок сколько надо. 


316.	Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет
комнату ароматом восточных пряностей. - Что это, Бэрримор? -
Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как
называется это блюдо? Голос из кухни: - Хе из баранины
по-корейски, сэр. Генри Баскервиль удивлён. - Странно. В нашей
округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня
так тихо на болотах? 


317.	Если в споре М и Ж он её посылает на ... а она его в .... то
возможно их пути пересекутся 


318.	Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку
до края коврика, а курсор не
дошел до края экрана?
Ответ:
Поднимите мышку, переставьте коврик, 
опустите мышку, продолжайте движение.
во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика. 


319.	Перечень лиц и тел, имеющих право 
бесплатного проезда: 
- дети до 7 кг; 
- агенты матрицы (при предъявлении 
удостоверения); 
- лауреаты Нобелевской премии; 
- любовницы лауреатов Нобелевской 
премии; 
- Том Круз 


320.	Рынок. Идет старичок лет 70. 
Видимо только что купил сахар, 
так как несет пакет с этим сыпучим 
продуктом. В пакете оказалась 
дырка. Сахарный песок, ясное дело, 
сыпется. Молоденькая продавщица решила 
помочь и говорит: 
-Дедушка! У вас песок сыпется! 
На что дедок ответил: 
-До моих лет доживи, СУКА! 


321.	Три года назад мне пришла повестка 
из военкомата. Теперь мы активно 
переписываемся. 


322.	Дрессировщик с огненным кругом
стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка
драная!


323.	Уголовная хроника: Бежал из мест 
заключения рецидивист Петренко. 
Особые приметы: 18 огнестрельных 
ранений на спине и затылке, собака 
Мухтар, висящая сзади. 


324.	- Съезди за тёщей, я тебе 50 долларов дам
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!


325.	Здравствуйте, с вами говорит
автоответчик, если вы хотитете
отправить факс-купите мне его.


326.	Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из
огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так
новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. 


327.	На Горбушке можно приобрести почти все: фильмы вышедшие сегодня
можно приобрести за 50$, фильмы, которые выйдут через месяц,
можно приобрести за 100$, а фильмы, которые только задумывают
сниматься - за 150$ ! 


328.	В пионерлагере вожатый объявляет:
- Сегодня на завтрак чай!
- А он хоть сладкий?
- Может, ты еще заварку попросишь?


329.	Выходит конферансье на сцену:X, 
- А сейчас перед вами выступит великий
певец современности, звезда эстрады
Хулио Иглесиас, что в переводе на русский
язык означает:
"Ну что же ты, Иглесиас?"


330.	План занятий на вечер:
1.Успокить нервы
2.Поговорить с женой
3.Успокоить нервы


331.	- Что это у вас наколото? 
- "СПАРТАК"? 
- Солдат, пока вы служите в армии
будете болеть за ЦСКА!


332.	Приходит посетитель в бар и просит
официанта напоить его:
-А по какому поводу пьёте?
-Горе у меня.
Мой сын, красавец, первенец - гомосексуал.
Через неделю та же ситуация:
-А на этот раз что с вами?
-Представляете, мой второй сын тоже
гомосексуал!!!!
Бармен возмущенно:
-Скажите, есть ли у вас в семье
хоть один, кто любит женщин???
Посетитель:
-Да, моя жена.


333.	Уже в школе, когда в тетради 
перестали вкладывать промокашки, 
я понял, что страна разваливается. 


334.	Сказка о рыбаке и рыбке: 
Первый раз закинул он невод, пришел 
невод с ТРАВОЮ морскою... 
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки 
говорят, и желания сбываются. 


335.	Если женщина сказала "А",
то потом она выскажет и весь алфавит. 


336.	Жена просит своего мужа:
-Дорогой, почини пожалуйста кран,
а то он протекает.
-Что я тебе, слесарь ,что ли?
На другой день:
-Дорогой, вкрути лампочку, пожалуйста.
-Что я тебе, электрик, что ли?
Через несколько дней муж приходит
с работы и видит, что лампочка
закручена, кран починен:
Муж:
-В чем дело?
-Да вот ,сосед приходил - лампочку
закрутил, кран починил.
-А что он просил взамен?
-Да он спеть попросил
или натурой расплатиться.
-А ты что, спела?
-Что я тебе певица, что ли?


337.	Официант подходит к столику и спрашивает:
- Чай, кофе?
посетитель:
- чай!
официант:
- Не угадали - кофе!


338.	Малыш сидит накуренный на подоконнике,
к нему подлетает Карлсон.
- Привет, Мылш!
Малыш пинает карлсона:
- Уйди, пчелка!


339.	Если хочешь стать звездой -
сядь на елку


340.	Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга


341.	Маленький мальчик потерял маму
в толпе большого универмага.
Дежурная отчитывает мальчика:
- Мальчик, маму нужно
всегда держать за руку.
- Но у нее в руках столько
было разных вещей.
- Тогда нужно было держать за юбку,
- сказала дежурная.
- Я пытался, но не мог достать,
до нее было так высоко...


342.	Судья спрашивает у подсудимого:
- Почему вы побили своего соседа?
- Чтобы вам не пришлось спрашивать,
почему он побил меня. 


343.	Муж и жена беседуют:
Ж - У соседа косилка новая.
Нам тоже надо. Купи косилку...
М - Дура! А если сосед с крыши прыгнет,
ты что делать будешь?!! Ж - Возьму его
косилку... 


344.	Встречаются две утки в пруду.
Первая говорит: - Кря-кря! Вторая,
раздражённо: - Блин, я ж то же самое
хотела сказать!.. 


345.	Ученым, наконец-то, удалось скрестить
скунса и попугая. Теперь это животное,
по крайней мере, извиняется. 


346.	Надпись на сиденье кондуктора:
"На место кондутора не садиться!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В окно кондуктора не смотреть!".


347.	Женщина едет в автобусе и читает
статистику смертности. - Подумать
только, с каждым моим выдохом умирает
один человек! - А вы не пробовали
пользоваться дезодорантом?


348.	Мой директор хочет меня задушить, сообщает секретарша своей
подруге. А почему ты так решила ? Стоит мне опоздать, как он
у всех спрашивает: "А где наша Дездемона ?" 


349.	Адвокат своему клиенту: - Самое лучшее в вашем положении будет
пойти к жене и помириться. - Интересно, а что же будет самое
худшее? 


350.	Собрал папаша своих трех сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только
честно, кто из вас сегодня утром
столкнул наш деревянный туалет в речку
и он уплыл. В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья, вот вспомните
дедушку Ленина. Когда он был маленький,
он в саду спилил вишню, и когда
отец спросил у него и брата,
кто это сделал, он честно
признался, и за это ему ничего
не было.
Выходит средний брат и говорит:
- Это я папа.
Отец хватается за ремень
и давай его мочить.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...


351.	Наконец-то ученые разобрали
о чём говорит дельфин, спасающий
утопающего:
- Отцепись, скотина!


352.	Я знаю сегодня кто-то умрет,
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк.


353.	Просыпается мужик дома, после
страшного запоя. В квартире ничего
нет - вс_ пропил.
Вдруг звонок. Открывает - на пороге
стоит зайчик и протягивает мужику стакан
водки. Мужик с благодарностью принимает
стакан и залпом его выпивает...
И так нежно смотря на зайчика,
говорит:
- Спасибо тебе, зайчик!
- Я не зайчик - я белочка 


354.	Сначала мы пили пиво, потом пиво
кончилось и мы пили водку, затем
оказалось, что у Петровича есть
коньяк, и мы стали пить коньяк,
а как закончился коньяк мы нашли 
мартини и выпили и его тоже,
а потом мы отравились овсяным
печеньем ...


355.	Открываю холодильник после
трехдневного запоя, а там чего
тока нету :- мяса нету, рыбы нету,
молока нету.....


356.	Взвод! Равняйсь!!! Смирно!!!!!
Напра...- Нале...- Кругом...
- На пле...- Бегом...- Пешком...-
Отставить!!! Почему не одновременно???


357.	Бывает, что человек молчит, когда
ничего не знает о данном предмете, но чаще
- когда знает о нем все.
Джордж Бернард Шоу


358.	В прошлом месяце вы угнали десять автомашин и в этом столько
же! Да, мой арест большая ошибка. Еще нескольку месяцев и
проблема уличных пробок в городе была бы решена. 


359.	В ресторане клиент восклицает: Официант, у меняв супе муха!
Что это значит ?! Простите, сэр, но подаю на стол, а не
истолковываю приметы. 


360.	Перекличка. Иванов! - Я. Редкая фамилия. Да, сэр... 


361.	В Гарлеме показывают советский
мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы,
они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки
доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!


362.	А вот и три стадии опьянения
женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста "Куда едем?"
треснуть его по голове сумочкой
и сказать: "Не твоё дело, скотина!"


363.	....получил зарплату,
несовместимую с жизнью.


364.	
Комментатор во время футбольного 
матча: 
- Нашей команде не хватает 
техники - даже маленький бульдозер 
в корне изменил бы положение на поле... 


365.	Раньше, Петя жил напротив кладбища...
А теперь, Петя живет напротив своего
дома...


366.	Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена
не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???


367.	Увидеть Париж и умереть! 
Увидеть Мухосранск и воскреснуть!


368.	Перлы из реальных резюме
- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов,
завод приходных и расходных накладных в базу данных,
простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела
продаж.
- Торговал куриным яйцом.
- Водитель генерального директора табачного холдинга.
Причина увольнения: ликвидация директора.


369.	Перлы из реальных резюме
- Секретарь-референт по обделке и строительству.
- Хочу работать дизайнером. Готова и способна
к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в
интересах профессионализма.
- Регианальный менеджер.


370.	Перлы из реальных резюме
- Уделяю работе практически всё рабочее время.
- Менеджер по продажам в туристическую
фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в
туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки:
английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале
изучения, финский - счет до 10. 


371.	Еще один день оказался напрасной 
тратой макияжа...